زنگ تفریح!

ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
.
.
.
..
.
ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ 5ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ :))

 

2- طریقه خرید هندونه توسط بابام: بو کردن هندونه، پرت کردن و گرفتنش از رو هوا، وزن کردن با دست،
شمردن خط های هندونه، زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر، نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی
(که آره آقا من این کارم)، خریدن هندونه، آوردن به منزل، همه رو چنگال به دست جمع کردن،
دست و سوت و جیغ و هورای حضار، پاره کردن هندونه، پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار.
 

 

3- می دونید تنفر برانگیزترین آدم کیه؟ اونی که تو جواب ابراز علاقه، بهت میگه مرسی!

 

4- به بعضی ها باید گفت، یه ذره صورت رو آرایشت مونده.
 

 

5- یه آدمی داشت آدرس خونشون رو به دوستش می داد: میای از در ورودی آپارتمان،
داخل می شی میری سمت آسانسور، دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج می زنی.
وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه.
با آرنج در میزنی و منم در رو باز می کنم. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟
طرف میگه: چی؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟
 

 

6- می گم فیزیک خیلی آسون می شد اگه سیب به جای زمین می افتاد تو سر نیوتون راحت می شدیم.
 

 

7- آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: جمله «میری سریع این کار و انجام میدی و برمی گردی»، فقط با یک کلمه بیان می شود: «اومدیا»!
 

 

8- واقعا چرا تا مدت ها دفتر 80 برگ نداشتیم؟ 60 کم بود، 100 زیاد؟ مشکلاتی برای تحصیل داشتیما.
 

 

9- تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر زجر می کشی،
لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت.
 

 

10- با کلی ناز و ادا رفتم جلوی بابام میگم موهامو کوتاه کردم خوشگل شدم؟
یه نگاه بهم کرد گفت جلل الخالق خدا چی ساخته نگاه کن تو رو خدا.
منم کلی ذوق مرگ شدم دیدم داره اشاره می کنه به تلویزیون: «راز بقا در حال نشون دادن دوتا شامپانزه».
 

 

11- به یاد اونی که نگفت من با بقیه فرق دارم، ثابت کرد.
 

 

12- نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم،
بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه،
خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟
 

 

13- عمو زنجیر بافت؟ بله. زنجیر منو بافتی؟ بله. تا اینجاشو حرفی ندارم.
بعد از این شاعر یکدفعه جو می گیرتش میگه پشت کوه انداختی؟
بله. خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی؟
و در آخر هم شاعر به طور کل باباها رو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و اینا می کنه.
بابا اومده. چی چی آورده؟ نخود و کیشمیش. با صدای چی ... و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم.

 

14- وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید،
اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.
 

 

15- هیچ وقت از مشکلات زندگی نارحت نشو،
کارگردان همیشه سخت ترین نقش ها را به بهترین بازیگرها می دهد.
 

 

16- پدر و مادرم سر پول دعواشون شده،
در آخر به این نتیجه رسیدن من به هیچ جا نرسیدم و بدبخت شدم. زندگیه داریم؟
 

 

17- من از آن روز که «دربند» توام تو هم «درکه» منی.
 

 

18- اصولا مخالف خودکشی هستم مگر اینکه عکس شناسنامم پخش بشه.
 

 

19- این روزها گرونی اینقدر بیداد می کنه که جیبم دیگه جواب نمی ده.
جواب که نمی ده هیچ، تازه سوال هم می پرسه!
 

 

20- قدیما به کسی که به پات می نشست می گفتن: وفادار، الان می گن: سیریش.
 

 

21- یاد زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه می کردن بخیر.
 

 

22- بیماری یخچال گرایی چیست؟ نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن در یخچال می کند،
در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا می داند که چه می خواهد. 
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج می شود. سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می گیرد،
در یخچال را باز می کند، چیزی برنمی دارد، در را می بندد،
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های 60 و 70 به چشم می خورد.
 

 

23- نصیحت یه مرد به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش،
بی توجه از بغلش رد شو، این کار از صدتا فحش براش بدتره.
 

 

24- پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه، می ذاری بانک اختلاس می کنن،
میدی به مامانت پس نمی ده بهت، پیش خودت نگه می داری خرج می شه،
بعد می گن چرا طرف اعصاب درست درمون نداره.
 

 

25- دانشمندان بر این باورند که 789032157 هزار نفر در دنیا دچار تنبلی مفرط هستند.
خب توام جزوشونی خوندی عددو؟ نخوندی؟...
 

 

26- زن داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از خودش دور باشه.
نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.
 

 

27- دیشب ضربه روحی عجیبی خوردم؛ وسط خواب بالشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه، خدا قسمت نکنه.
 

 

28- سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود! لامصب بوش تا دفتر می رفت

 

29- بـچـه بـودم از ایـن جـوجـه زردا خـریـدم، فـرداش دیـدم تـخـم نـمی ذاره!!!
دلـم واسـش سوخـت یـه تـخـم مـرغ کـردم تـو بـاســنـــــش، مُـــــرد!!!
(از هـمـون بـچـگـی مـهـربـون بـودم و دسـتـم تـو کـار خـیـر بـود)
بـه هـمـه هـم مـی گـفـتـم: بیچاره سـرِ زا رفـت!!!^_^
خـدا بـیـامرزش اسـمـش رو جـِسـی گـذاشـتـه بـودم^_^
 

 

30-ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ ۱۴۰۰ ﺗﺎ ۱۴۰۹ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎﻣﯿﺎﻥ، 
ﺩﻫﻪ ﭼﻨﺪﯼﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﺷﻦ؟
ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻄﻮﺭﯼﺧﻄﺎﺑﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ؟ 
ﺩﻫﻪ ﺻﻔﺮﯼ؟ ﺩﻫﻪ ﺟﺪﯾﺪ؟ ﺷﺮﻭﻋﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ؟ ﺩﻫﻪﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ؟ﻣﺠﻬﻮﻝ ﺍﻟﻬﻮﯾﻪ ؟؟ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺭﺍﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿد
 

 

31- یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهوووو داد بزنم :
داماد چقدر انتره ، عروس ازون بدتره
 

 

32- کسی می‌دونه چرا توی ایران زن می تونه ترک موتور بشینه
ولی مجاز نیست راننده باشه!!!
حکم شرعیش چیه واقعااااا؟؟؟
یعنی فرمون موتور نامحرمه...؟ :|
 

 

33- دارو چیست !؟
دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضاً اثرات درمانی هم دارد
برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می‌شوند
که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می‌کنند
 

 

34- بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد : الله اکبر ! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه : الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه : الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه : الله اکبر !
- کسی طوریش شده ؟ میگه : الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه : الله اکبر !
- جک و جونور دیدی ؟ میگه : الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد : الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه : یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه چقدر تو خری آخه ؟